2月19日，是我跟俊哥哥認(rèn)識的第一天。距離那一天至今，59天。兩個月的時間，好像過的很快，但中間見面的次數(shù)卻不是很多。至少，每天都會保持著聯(lián)系。 他說，看照片的時候覺得我是個過日子的人，見面之后也越發(fā)的這樣認(rèn)為。但其實，在家里我不是個愛做家務(wù)的人，至少，結(jié)婚之前我并不想煩惱家務(wù)的事情。 他說，第一次見面的時候覺得我很樸實，沒有過多花俏的裝飾，這樣的女孩他覺得放心。但其實我很喜歡閃閃亮的東西，像指甲油、漂亮的衣服、時髦的打扮，如果不是因為身材的原因，我會穿的很性感，甚至是耳環(huán)、裝飾戒指纏身。當(dāng)然，我也有簡單的時候，而且是大部分時候。 很多時候，我覺得他對我好是因為喜歡我，所以有的時候我也想為他省錢。想讓他少花點錢，想著哪些約會內(nèi)容可以既能達(dá)到戀愛目的又能減少我心中的罪惡感。 想為他做飯不是因為我喜歡做飯，而是想做給他吃，想看到他吃著我做的飯的表情。盡管媽媽會笑我像小女孩，想在他面前表現(xiàn)自己賢惠的樣子。但其實那并不是我的目的。 有時候想著他，覺得自己很幸福的時候會哭，第一次哭的時候不知道自己怎么了，但第二次哭的時候就發(fā)覺自己不正常了。不是因為害怕失去他，而是真的覺得自己有那樣的一個他的時候，就覺得胸口滿滿的，眼眶里不知不覺的就掉下了淚。 會忍不住的想要抱他，也會忍不住的想要親他。雖然很多時候他會跟我說太多人，不習(xí)慣那么親密，那個時候我會生氣。可是當(dāng)他真的抱著我緊緊的時候，我卻覺得很不好意思。 媽媽說我在家里很粗魯，可是他的朋友見到我都說我很溫柔。我想，那本來就是我的面目，家里的也是我的面目，只是不同關(guān)系的人見到我的就是不同時候的面目了。 所以啊，當(dāng)想著他在很認(rèn)真的為我們的未來去思考房子等現(xiàn)實物質(zhì)生活的事情的時候，我也想為他做點改變。想著要真的省點錢了，不能再亂花錢了。雖然以前也想過要給家里生活費諸如此類的事情，但一直也沒有真的做到。 那個人啊，真的就是我未來要共度一生的人嗎？ 他問我，如果以后有朋友在我面前說他的另一半如何如何有錢之類的話，我會不好意思提起他嗎？我想，我不會。雖然我是個重視物質(zhì)的摩羯，但如果有朋友真的要那樣炫耀，我會讓她炫耀，可是炫耀的背后，我會思考她的目的。我的丈夫，他是怎樣的人，結(jié)婚前我不是都有預(yù)料到了嗎？如果開始就能接受了，為什么會不恥提起呢？ 就像現(xiàn)在住慣了大房子，是不是小房子就完全不能接受了呢？我想，或許能接受吧。因為大房子有大房子的住法，小房子有小房子的住法啊。有很多錢的生活與有不是很多錢的生活，我們都可以自己掌控的吧。精打細(xì)算的生活，從現(xiàn)在開始我要學(xué)習(xí)。但卻不想像為了喂飽肚子而忘記夢想一樣，不想為了做家務(wù)而學(xué)習(xí)做家務(wù)，我一直都覺得那個時候到來的時候，我自然而然的就會去做了。做得好，繼續(xù)努力；做得不好，就改進(jìn)一下。 未來的自己，我好像一直都沒有忘記。只是在實現(xiàn)夢想的進(jìn)度上，比其他人慢了很多，而且也沒有了以前的雄心壯志，少了計劃，也少了專注。為自己找了很多的借口，讓懶惰不斷蔓延。那個人啊，你能接受這樣的我嗎？ 寫到這里，我的心情平復(fù)了很多。也許，我就是該時常來寫寫，來反省或者是來發(fā)泄，無論哪一個，都是可以讓自己不至于忘記自己是誰吧？